Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все :)
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
***
Где мои 6 лет?? :у меня было всё: жена, работа, дети...
***
«Судя по моей аптечке у меня две цели в жизни: успокоиться и не обосраться »
******
СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная?
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (
***
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
***
ххх: Как ты относишься к любви втроем?
ууу: Ты про кошака, который наблюдает?
***
Нас в семье четверо. щеток в ванной шесть. Я что, о ком-то не знаю?
***
Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.
***
Друг сегодня говорит: "Спорим, я прыгну выше дома?" Я:"спорим". Он просто подпрыгивает над землёй. Я: "ну и чё?" Он: "Атеперь пусть дом прыгает!"
***
У меня по венам течёт лень.
***
Скоро мы проснемся по будильнику и лето будет позади
***
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности.
***
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
***
Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером.
***
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов… Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!
***
Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада.
ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
***
- Подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
- ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
- Спасибо тебе большое!
- Да не за что, я просто клаву чистил
***
Работаю преподом англ. языка.
У меня был такой пресонаж, который написал в -about myself- при поступлении в университет следующее:
"my name is Gleb. I am a table. I live in forest."
***
Помню, в школе на русском было. Подготовка к егэ.
Учитель: одевают кого-го, а надевают НА что-то. Лёша понял?
Леша: ага
Учитель: проверим. Леша шапочку что сделал?
Лёша: надел
Учитель: так. А Леша девочку что сделал?
Лёша: раздел.
Класс лежал...
***
- ПХГМЮБЮИРЕЯЭ ЙРН Б лЯЙ, ОНДЛНЯЙНБЭЕ Х оХРЕПЕ НАХРЮЕР?
- Сам ты нахрюер
***
Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
> >> муж _ слышь что делать то?
> >> друг _ Ты хоть жену то раздел?
> >> муж _ Нет
> >> Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
> >> муж _ всё раздел
> >> друг _ Сосна стоит?
> >> муж не в понятках смотрит в окно
> >> муж _ стоит
> >> друг _ Ну так залазь на неё
> >> Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
> >> муж _ что дальше
> >> друг _ ну теперь раскачивайся
> >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
> >> друг _ Ну что сломал
> >> муж _ нет
> >> друг _ Ну раскачивайся дальше
> >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
> >> друг _ ну что сломал
> >> муж (довольно) _сломал
> >> друг _ кровь есть
> >> муж _ да из УХА
> >> друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
***
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
>> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
>> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
>> Сова отвечает: Да вы ох@eли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.
***
Глупо ждать счастья от человека, который приносит лишь боль...
***
Хочется снова убежать.
от всех нервов, скандалов, драк, слез, холода и упреков. от проблем.
я слабая, я чертовски плохо переживаю неприятности. я ненавижу когда меня тыкают в мои ошибки и когда меня застают в худшие моменты жизни.
***
-я забыл.
-ты 80% всей поступающей информации забываешь.
-а оставшиеся 20 составляешь ты.(
***
Хотел поставить пароль к почте "хуй". Но сказали что он должен быть длиннее =(
***
Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать!
***
Дочитав это высказывание до конца, Вы поймете, что смысла его читать не было.
***
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
***
Возлюби ближнего, отключи дальний.
***
Если вас никто не замечает, то у вас прирожденный дар разведчика.
***
Только познав ЧЁРНЫЕ будни, начинаешь ценить СЕРЫЕ.
***
Тот, кто вас ценит, может вас и уценить.
***
Наличие образования создает видимость таланта, а наличие таланта позволяет не думать об образовании.
***
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
***
Все гениальное - просто. Когда оно уже сделано.
***
Народ, как и собака - сердится на поводок, а не на хозяина.
***
Я комплиментов не жду - я их заслуживаю.
***
Я не туплю, я строго выполняю инструкцию.
***
Ничто не ранит так остро, как собственная тупость.
***
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
***
Не можешь противостоять - противолежи.
***
Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
***
Причините мне положительные эмоции.
***
Сила заключается в преодолении ежеминутных слабостей.
***
В конце концов научится побеждать тот, кто не устанет проигрывать.
***
Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые.
***
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
***
Жадность при жизни не лечится.
***
Если команда соперников ссорится, значит мы играем правильно.
***
Если не хочешь обманывать, убеди себя, что говоришь правду.
***
Если вам мало платят, а загружают так, что не хватает рук. Нужно делать ноги....
***
Какое общество - такой и грипп.
***
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще трахаешься, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца... Пока однажды-БАЦ................ и твоя жизнь заканчивается оргазмом...
***
Где мои 6 лет?? :у меня было всё: жена, работа, дети...
***
«Судя по моей аптечке у меня две цели в жизни: успокоиться и не обосраться »
******
СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная?
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (
***
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
***
ххх: Как ты относишься к любви втроем?
ууу: Ты про кошака, который наблюдает?
***
Нас в семье четверо. щеток в ванной шесть. Я что, о ком-то не знаю?
***
Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.
***
Друг сегодня говорит: "Спорим, я прыгну выше дома?" Я:"спорим". Он просто подпрыгивает над землёй. Я: "ну и чё?" Он: "Атеперь пусть дом прыгает!"
***
У меня по венам течёт лень.
***
Скоро мы проснемся по будильнику и лето будет позади
***
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности.
***
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
***
Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером.
***
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов… Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!
***
Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада.
ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
***
- Подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
- ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
- Спасибо тебе большое!
- Да не за что, я просто клаву чистил
***
Работаю преподом англ. языка.
У меня был такой пресонаж, который написал в -about myself- при поступлении в университет следующее:
"my name is Gleb. I am a table. I live in forest."
***
Помню, в школе на русском было. Подготовка к егэ.
Учитель: одевают кого-го, а надевают НА что-то. Лёша понял?
Леша: ага
Учитель: проверим. Леша шапочку что сделал?
Лёша: надел
Учитель: так. А Леша девочку что сделал?
Лёша: раздел.
Класс лежал...
***
- ПХГМЮБЮИРЕЯЭ ЙРН Б лЯЙ, ОНДЛНЯЙНБЭЕ Х оХРЕПЕ НАХРЮЕР?
- Сам ты нахрюер
***
Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
> >> муж _ слышь что делать то?
> >> друг _ Ты хоть жену то раздел?
> >> муж _ Нет
> >> Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
> >> муж _ всё раздел
> >> друг _ Сосна стоит?
> >> муж не в понятках смотрит в окно
> >> муж _ стоит
> >> друг _ Ну так залазь на неё
> >> Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
> >> муж _ что дальше
> >> друг _ ну теперь раскачивайся
> >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
> >> друг _ Ну что сломал
> >> муж _ нет
> >> друг _ Ну раскачивайся дальше
> >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
> >> друг _ ну что сломал
> >> муж (довольно) _сломал
> >> друг _ кровь есть
> >> муж _ да из УХА
> >> друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
***
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
>> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
>> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
>> Сова отвечает: Да вы ох@eли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.
***
Глупо ждать счастья от человека, который приносит лишь боль...
***
Хочется снова убежать.
от всех нервов, скандалов, драк, слез, холода и упреков. от проблем.
я слабая, я чертовски плохо переживаю неприятности. я ненавижу когда меня тыкают в мои ошибки и когда меня застают в худшие моменты жизни.
***
-я забыл.
-ты 80% всей поступающей информации забываешь.
-а оставшиеся 20 составляешь ты.(
***
Хотел поставить пароль к почте "хуй". Но сказали что он должен быть длиннее =(
***
Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать!
***
Дочитав это высказывание до конца, Вы поймете, что смысла его читать не было.
***
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
***
Возлюби ближнего, отключи дальний.
***
Если вас никто не замечает, то у вас прирожденный дар разведчика.
***
Только познав ЧЁРНЫЕ будни, начинаешь ценить СЕРЫЕ.
***
Тот, кто вас ценит, может вас и уценить.
***
Наличие образования создает видимость таланта, а наличие таланта позволяет не думать об образовании.
***
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
***
Все гениальное - просто. Когда оно уже сделано.
***
Народ, как и собака - сердится на поводок, а не на хозяина.
***
Я комплиментов не жду - я их заслуживаю.
***
Я не туплю, я строго выполняю инструкцию.
***
Ничто не ранит так остро, как собственная тупость.
***
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
***
Не можешь противостоять - противолежи.
***
Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
***
Причините мне положительные эмоции.
***
Сила заключается в преодолении ежеминутных слабостей.
***
В конце концов научится побеждать тот, кто не устанет проигрывать.
***
Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые.
***
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
***
Жадность при жизни не лечится.
***
Если команда соперников ссорится, значит мы играем правильно.
***
Если не хочешь обманывать, убеди себя, что говоришь правду.
***
Если вам мало платят, а загружают так, что не хватает рук. Нужно делать ноги....
***
Какое общество - такой и грипп.
***
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще трахаешься, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца... Пока однажды-БАЦ................ и твоя жизнь заканчивается оргазмом...
@темы: ну и пофиг, что [:|:|:|:|:], баш-няш, забавности
-
-
14.08.2011 в 14:48