Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Законы программизма от Ваще

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.

5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.

9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.

10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.

12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.

13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.

16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.

17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.

18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...

20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.

21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.

22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

@темы: из инета, забавности

---

"Love Long Distance"

Как скрыть недостатки фигуры? Стилисты советуют надеть что-нибудь черное или отвлечь внимание ярким аксессуаром. Солистка группы Gossip Бет Дитто (Beth Ditto), известная своими пышными формами, в качестве отвлекающего аксессуара выбрала непомерно большую голову.

@темы: видео, забавности

---

Потащено у  К.Алексанна:

Laura Laine

+22

@темы: арты поразившие меня, оригинально..., потащено

---

Любовь в смайликах

Потащено у  Блудный сын промышленности:

Комикс итальянской художницы-иллюстратора Тал Дрори (Tal Drori) под названием ♥ Story. Смайлики бывают полезны не только в чате, ими можно рассказать целую историю любви. Вот так, думаешь, что ты уникален, а присмотришься, и оказывается, что вся жизнь укладывается в десяток стандартных рисунков.

Дальше

@темы: картинкоспам, забавности, потащено

---

Красиво

Потащено у  Блудный сын промышленности:

Полярная одержимость

Биолог и фотограф National Geographic Пол Никлен (Paul Nicklen) снимает природу в Арктике и Антарктике. Предлагаем вашему вниманию фотографии из его книги "Полярная одержимость".

Пол Никлен

@темы: фото, красОты природы, потащено

---

Интересные факты.

Потащено у  Andrew Seemann:

Человек - самое умное, хитрое и наглое создание на Земле. Немного интересных фактов о
1. Hаучное название пупка - умбиликус.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров (шутка, 725 миллиметров).

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".

17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.

20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.

28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

29. Во рту человека около 40 000 бактерий.

30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.

31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.

33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.

35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.

38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.

43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.

44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.

46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".

47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

53. Булемия - это неукротимый аппетит.

54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

@темы: занимательные вещи, забавности, потащено

---

Гадалка

А мне всегда и во всём попадается нет и её составляющие.

@темы: прикольные флешки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

От скуки..

Вставляем в адерсную строку: slogen.ru/
Во вкладку " что рекламируем " вписываем ник. А дальше действуем по-инструкции типа:


1. О Вас:
SpoonyRacoon. Захват мира подождёт.

2. О жизни:
Во всех кинотеатрах страны! Новая лирическая комедия "Слющай, Гиви, купи мой SpoonyRacoon!"

3. О будущем:
Пятна и ржавчину удалит новый SpoonyRacoon!

4. О врагах:
SpoonyRacoon - Пожалуй самый лучший унитазный ерш в Монголии

5. О друзьях:
SpoonyRacoon - тотальный приход!

6. Про сегодняшний день:
Момент настал, прими SpoonyRacoon

7. Про Ваш характер:
Жгун "SpoonyRacoon" - отжыгай по полной!

8. Про Ваш дневник :
Новая постановка Театра Сатиры - "SpoonyRacoon нашей юности"

9. Про Вашу любовь:
Новый тариф БиЛайн "Алко SpoonyRacoon" - Люди говорят под градусом

@темы: из инета, забавности

---

Я уже почти написала пост о последних событиях, но одно неверное движение..и поста нету. Злость и разочарование. А вообще, не важно. Всё хорошо. )

@темы: негатив, по мелочи

---

=)

Уезжаю отдыхать. Пожелайте мне удачного отдыха. )

@темы: личное

---

Подборка разностей

Двоичный коврик

"Вытирайте ноги" — слишком банально, стоит так написать и все специально перестанут вытирать ноги — известный факт. Но можно ли ещё на пороге определить, кто пожаловал к тебе в гости? Теперь появилась возможность определить степень грамотноси твоего гостя пуём простого теста — двоичного коврика. Последовательность единиц и нулей представляет собой закодиованное слово*, если гость прочитал, значит может войти.
*Для тех, кто не сумел решить эту простейшую задачу поясняю, тут зашифровано слово "Welcome".

Альтернативные монеты Mac Funamizu

Оригинальную форму разменных монет предложил японский дизайнер Mac Funamizu. Он разделил монету, словно пирог на куски, соответственно их достоинству. Так 25-ти центовая монета выполнена в форме четверти круга, а 50-ти центовая -- в виде половины.

Торты для разводов

Лондонский кондитер Fay Millar начала готовить свои забавные торты для удовлетворения набирающего обороты тренда устраивать вечеринки по поводу развода. Fay Millar говорит, что заказы на ее торты идут в основном от бывших жен, которые хотят отметить развод со своими друзьями. Цена тортов колеблется от $100 до $1300.

билетик на счастье! =)

Многие и нас ещё помнят,что во времена Советского Союза в свидетельство оплаты проезда пассажир автобуса,троллейбуса или трамвая получал билет.
Так же была традиция сохранять билетики в которых сумма первых трёх цифр равнялась сумме вторых трёх.Особо фанатичные даже съедали эти счастливые билетики
Люди из студии Артемия Лебедева решили продолжить эту традицию в "удобоваримом" варианте.

"Деревянная" бумага для заметок

Блок бумаги для заметок Kakuzai выглядит в точности как брусок дерева. Стопка состоит из 1200 листов бумаги. Блок Kakuzai Wood Memo не только в целом выглядит как дерево, но и по отдельности каждый лист бумаги в нем содержит текстуру дерева. Автор идеи - дизайнер Kenjiro Sano.

Пульт - волшебная палочка

Kymera Magic Wand - пульт дистанционного управления для магов. Благодаря встроенному акселерометру он может распознавать «магические жесты» человека. Так, например движениями по часовой стрелке вы сможете переключить канал, или взмахнуть ею вверх, чтобы увеличить громкость. Список доступных команд включает в себя 13 различных жестов. Стоимость пульта - $84.

И напоследок:

@темы: картинкоспам, из инета, забавности, креатив

---

Цитаты/фразы/анекдоты. Продолжение.

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.

***

Где мои 6 лет?? :у меня было всё: жена, работа, дети...

***

«Судя по моей аптечке у меня две цели в жизни: успокоиться и не обосраться »

***

***

СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная?
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (

***

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

***

ххх: Как ты относишься к любви втроем?
ууу: Ты про кошака, который наблюдает?


***

Нас в семье четверо. щеток в ванной шесть. Я что, о ком-то не знаю?


***

Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.

***

Друг сегодня говорит: "Спорим, я прыгну выше дома?" Я:"спорим". Он просто подпрыгивает над землёй. Я: "ну и чё?" Он: "Атеперь пусть дом прыгает!"

***

У меня по венам течёт лень.

***

Скоро мы проснемся по будильнику и лето будет позади


***

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности.

***

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.

***

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером.

***
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

***

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов… Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!

***

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада.
ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

***

- Подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
- ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
- Спасибо тебе большое!
- Да не за что, я просто клаву чистил

***

Работаю преподом англ. языка.
У меня был такой пресонаж, который написал в -about myself- при поступлении в университет следующее:
"my name is Gleb. I am a table. I live in forest."

***

Помню, в школе на русском было. Подготовка к егэ.
Учитель: одевают кого-го, а надевают НА что-то. Лёша понял?
Леша: ага
Учитель: проверим. Леша шапочку что сделал?
Лёша: надел
Учитель: так. А Леша девочку что сделал?
Лёша: раздел.
Класс лежал...

***

- ПХГМЮБЮИРЕЯЭ ЙРН Б лЯЙ, ОНДЛНЯЙНБЭЕ Х оХРЕПЕ НАХРЮЕР?
- Сам ты нахрюер

***

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
> >> муж _ слышь что делать то?
> >> друг _ Ты хоть жену то раздел?
> >> муж _ Нет
> >> Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
> >> муж _ всё раздел
> >> друг _ Сосна стоит?
> >> муж не в понятках смотрит в окно
> >> муж _ стоит
> >> друг _ Ну так залазь на неё
> >> Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
> >> муж _ что дальше
> >> друг _ ну теперь раскачивайся
> >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
> >> друг _ Ну что сломал
> >> муж _ нет
> >> друг _ Ну раскачивайся дальше
> >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
> >> друг _ ну что сломал
> >> муж (довольно) _сломал
> >> друг _ кровь есть
> >> муж _ да из УХА
> >> друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

***

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
>> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
>> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
>> Сова отвечает: Да вы ох@eли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

***

Глупо ждать счастья от человека, который приносит лишь боль...

***

Хочется снова убежать.
от всех нервов, скандалов, драк, слез, холода и упреков. от проблем.
я слабая, я чертовски плохо переживаю неприятности. я ненавижу когда меня тыкают в мои ошибки и когда меня застают в худшие моменты жизни.

***

-я забыл.
-ты 80% всей поступающей информации забываешь.
-а оставшиеся 20 составляешь ты.(

***

Хотел поставить пароль к почте "хуй". Но сказали что он должен быть длиннее =(

***

Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать!

***

Дочитав это высказывание до конца, Вы поймете, что смысла его читать не было.

***

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!

***

Возлюби ближнего, отключи дальний.

***

Если вас никто не замечает, то у вас прирожденный дар разведчика.

***

Только познав ЧЁРНЫЕ будни, начинаешь ценить СЕРЫЕ.

***

Тот, кто вас ценит, может вас и уценить.

***

Наличие образования создает видимость таланта, а наличие таланта позволяет не думать об образовании.

***

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

***

Все гениальное - просто. Когда оно уже сделано.

***

Народ, как и собака - сердится на поводок, а не на хозяина.

***

Я комплиментов не жду - я их заслуживаю.

***

Я не туплю, я строго выполняю инструкцию.

***

Ничто не ранит так остро, как собственная тупость.

***

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

***

Не можешь противостоять - противолежи.

***

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

***

Причините мне положительные эмоции.

***

Сила заключается в преодолении ежеминутных слабостей.

***

В конце концов научится побеждать тот, кто не устанет проигрывать.

***

Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые.

***

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

***

Жадность при жизни не лечится.

***

Если команда соперников ссорится, значит мы играем правильно.

***

Если не хочешь обманывать, убеди себя, что говоришь правду.

***

Если вам мало платят, а загружают так, что не хватает рук. Нужно делать ноги....

***

Какое общество - такой и грипп.

***

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще трахаешься, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца... Пока однажды-БАЦ................ и твоя жизнь заканчивается оргазмом...

@темы: ну и пофиг, что [:|:|:|:|:], баш-няш, забавности

---

Реклама в тебя верит.

Мегафон сказал,что будущее зависит от меня.
Кока-кола обещала,что всё будет хорошо..Газпром утверждает,что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня,
с always этот день мой и Loreal - я этого достойна.
Так что всё зашибись!

(© автор не известен)

@темы: цитаты/фразы/анекдоты, забавности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Винни-Пух и все-все-все

Потащено у  Shu_M:

@темы: гифкоспам, забавности, потащено

---

Фруктовые десерты

МУСС ЯГОДНЫЙ

Ингредиенты:
200 г ягод
200 г сахара
60 г (4 ст.л.) манной крупы
450 мл воды

Рецепт приготовления:
Ягоды вымыть и отжать сок. Сок убрать, он нам не понадобится.
Отжимки залить 450 мл воды, проварить 10 минут. Процедить (если надо).
В готовый отвар добавить сахар, довести до кипения.
Затем тонкой струйкой всыпать, непрерывно помешивая, манную крупу и проварить 10-15 минут.
Массу охладить и взбить до устойчивой пены. (перед взбиванием возможно добавление сока от ягод - в некоторых рецептах это требуется, а в некоторых нет)
Мусс разлить по креманкам и поставить в холодильник на 3-4 часа.

ЯБЛОЧНЫЙ ДЕСЕРТ
Продукты для десерта яблочного : 800 г яблок, 80 г сахара, 100 г сливочного масла, 160 г муки, 40 г сахарной пудры, молотая корица, взбитые сливки.

Для приготовления десерта яблочного яблоки мелко порежьте, премешайте с сахаром и положите в посуду. Накройте крышкой и прогрейте на полной мощности 6 – 8 минут до размягчения. Разотрите масло с мукой, добавьте корицу и сахарную пудру. Полученную смесь перемешайте с яблоками и выпекайте в открытой посуде 8 минут на полной мощности. Дайте десерту отстояться. Десерт подавайте к столу, украсив взбитыми сливками.

Жаренные груши с корицей
понадобится:
2 большие груши
2 чайные ложки сахара
1 чайная ложка корицы

Груши очистите от кожуры и семян и нарежте вдоль красивыми дольками.
В сковородке или сотейнике разогрейте сливочное масло и выложите туда груши. Слегка поджарьте их в масле с одной стороны, затем переверните и засыпьте сверху сахаром и корице. Когда сахар расплавится - блюдо готово.
Разложите груши на тарелках и полейте сверху образовавшимся сиропом, украсть взбитыми сливками.


У меня так и не получилось сделать первое правильно..( Вот последнее ещё хочу попробовать...

@темы: кулинарные заморочки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра