Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все :)
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все погладится!
***
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.
***
- Я в одних трусах.
- А я в двух.
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
читать дальше***
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
***
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..
***
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком
***
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом
***
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!
***
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира!
***
Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена, один детский а один с ореехамииии?
В этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира.
***
- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!
***
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
***
Человечеству пора изобрести фумитокс, который бы отпугивал ночное быдло под окнами.
***
Президент выходит в народ и спрашивает:
- Как у вас дела?
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
***
Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.
- Гриня, сядь хорошо!
- Не могу. Видишь, я черепаха.
***
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
***
Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.
***
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
***
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!
***
Я бы посмотрела на свою жизнь в озвучке Гоблина.
***
ххх: чего нет в женской сумке?
ууу: чего-чего... места в ней нет!
***
allianze: пора уже сотовым операторам вводить новую бесплатную смску: "Зайди в аську"
***
xxx: а у меня знакомые недавно имя девочке выбирали
xxx: разругались в пух и прах
xxx: муж хотел Сашей назвать
xxx: а жена возражала, мол, что за фигня: Саша и Саша, непонятно, то ли девочка, то ли мальичк...
xxx: и что б ты думала
xxx: назвали Женей
***
ххх: Машка покрасилась
ууу: да? и как ей?
ххх: не знаю. я попросил ее прислать фото
ууу: и?
ххх: она и прислала. черно-белое. нобеля ей.
***
Муги: Мне ж через две недели уезжать.
Муги: все выходные ходили искали мне чемодан. Нашли, клевый такой, жутко понравился, да и удобный.
Муги: теперь в нем живет наш кот..
***
Fiorg: Окружающие меня родственники поняли то что я истинный засранец именно тогда, когда я, будучи еще очень мелким, во время тоста пожелал имениннице красоты...)
***
xxx: опять на работу опоздал?
yyy: ты же знаешь, я очень занятой человек. мой девиз - Нельзя терять ни минуты!
yyy: сна
***
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А потом?
- А потом будет воскресенье.
***
Nata: Каждый день езжу на работу мимо магазина под названием "Хлебушко". Жду развития сети: "Мяско", "Рыбко", "Яичко"...
***
Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?
Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь...
Еле успела остановить
***
yyy:
я мечтаю что ты как нибудь без причины скажешь "какое чдо мне досталось"
но это уже что то из ряда фантастики
xxx:
еще раз, что мне досталось?
***
xxx: попроси дурака богу молиться...
xxx: вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут 10 и через терку пытается надуть мыльные пузыри!
***
Thrawn: положили коту 2 кусочка рыбы
Thrawn: кот сожрал один, второй оставил на потом и видимо забыл про него
Thrawn: пошел есть, поел из миски потом видимо вспомнил про рыбу но она видимо уже не влезала
Thrawn: кот ушел, и видимо опять забыл
Thrawn: опять пришел есть, опять вспомнил, опять видимо не влезло
Thrawn: угадай, что он щас делает? )
Thrawn: лег напротив куска
Thrawn: видимо, чтобы когда проснется, сожрать таки этот кусок
***
xxx: День не может начаться спокойно с смски в 6 утра с незнакомого номера : "Я прилетело".
xxx: Над многим задумаешься...
***
Дима волнуется раз,
Паша волнуется два,
Вася волнуется три
- Катя идёт на узи!
***
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
***
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
***
- Привет!чё делаешь?
- я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.
- прикольно! а я сосиску ем.
***
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
***
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...
***
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
***
Грустно? Тоскливо? Одиноко? Холодно? Голодно? Беспокойно? Страшно?
Тогда прямо Сейчас спойте:
1. На мотив "Собачьего вальса":
— Ололо лапша, ололо лапша!
2. На мотив Гимна РФ:
— Матрасы, матрасы, матрасы, матрасы!
3. На мотив русской народной "Эй, ухнем":
— Дирижаааблиии!
Ну как? Отпустило?
***
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
— Это не ты только что был?
— Где?
— По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все погладится!
***
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.
***
- Я в одних трусах.
- А я в двух.
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
читать дальше***
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
***
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..
***
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком
***
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом
***
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!
***
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира!
***
Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена, один детский а один с ореехамииии?
В этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира.
***
- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!
***
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
***
Человечеству пора изобрести фумитокс, который бы отпугивал ночное быдло под окнами.
***
Президент выходит в народ и спрашивает:
- Как у вас дела?
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
***
Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.
- Гриня, сядь хорошо!
- Не могу. Видишь, я черепаха.
***
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
***
Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.
***
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
***
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!
***
Я бы посмотрела на свою жизнь в озвучке Гоблина.
***
ххх: чего нет в женской сумке?
ууу: чего-чего... места в ней нет!
***
allianze: пора уже сотовым операторам вводить новую бесплатную смску: "Зайди в аську"
***
xxx: а у меня знакомые недавно имя девочке выбирали
xxx: разругались в пух и прах
xxx: муж хотел Сашей назвать
xxx: а жена возражала, мол, что за фигня: Саша и Саша, непонятно, то ли девочка, то ли мальичк...
xxx: и что б ты думала
xxx: назвали Женей
***
ххх: Машка покрасилась
ууу: да? и как ей?
ххх: не знаю. я попросил ее прислать фото
ууу: и?
ххх: она и прислала. черно-белое. нобеля ей.
***
Муги: Мне ж через две недели уезжать.
Муги: все выходные ходили искали мне чемодан. Нашли, клевый такой, жутко понравился, да и удобный.
Муги: теперь в нем живет наш кот..
***
Fiorg: Окружающие меня родственники поняли то что я истинный засранец именно тогда, когда я, будучи еще очень мелким, во время тоста пожелал имениннице красоты...)
***
xxx: опять на работу опоздал?
yyy: ты же знаешь, я очень занятой человек. мой девиз - Нельзя терять ни минуты!
yyy: сна
***
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А потом?
- А потом будет воскресенье.
***
Nata: Каждый день езжу на работу мимо магазина под названием "Хлебушко". Жду развития сети: "Мяско", "Рыбко", "Яичко"...
***
Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?
Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь...
Еле успела остановить
***
yyy:
я мечтаю что ты как нибудь без причины скажешь "какое чдо мне досталось"
но это уже что то из ряда фантастики
xxx:
еще раз, что мне досталось?
***
xxx: попроси дурака богу молиться...
xxx: вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут 10 и через терку пытается надуть мыльные пузыри!
***
Thrawn: положили коту 2 кусочка рыбы
Thrawn: кот сожрал один, второй оставил на потом и видимо забыл про него
Thrawn: пошел есть, поел из миски потом видимо вспомнил про рыбу но она видимо уже не влезала
Thrawn: кот ушел, и видимо опять забыл
Thrawn: опять пришел есть, опять вспомнил, опять видимо не влезло
Thrawn: угадай, что он щас делает? )
Thrawn: лег напротив куска
Thrawn: видимо, чтобы когда проснется, сожрать таки этот кусок
***
xxx: День не может начаться спокойно с смски в 6 утра с незнакомого номера : "Я прилетело".
xxx: Над многим задумаешься...
***
Дима волнуется раз,
Паша волнуется два,
Вася волнуется три
- Катя идёт на узи!
***
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
***
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
***
- Привет!чё делаешь?
- я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.
- прикольно! а я сосиску ем.
***
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
***
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...
***
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
***
Грустно? Тоскливо? Одиноко? Холодно? Голодно? Беспокойно? Страшно?
Тогда прямо Сейчас спойте:
1. На мотив "Собачьего вальса":
— Ололо лапша, ололо лапша!
2. На мотив Гимна РФ:
— Матрасы, матрасы, матрасы, матрасы!
3. На мотив русской народной "Эй, ухнем":
— Дирижаааблиии!
Ну как? Отпустило?
***
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
— Это не ты только что был?
— Где?
— По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
@темы: из инета, ну и пофиг, что [:|:|:|:|:], цитаты/фразы/анекдоты, забавности
-
-
01.08.2011 в 15:20