Сборная солянка.

[funnyfox]

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

***

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

***

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

***

не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью
"если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа
в глубочайшую депрессию.

***

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.

***

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

***

Часто, когда вор выхватывает сумку из рук, люди кричат вдогонку «ВЕРНИИИ, ТАМ ЖЕ МОИ ДЕНЬГИ И ТЕЛЕФОН». Ну, прям как будто вор вернётся и скажет "...ааа, ну, тогда забирай, я просто хотел сумку погонять"

***

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

***

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых

***

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.

***

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

***

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

***

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

***

-Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!
-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...)))))

***

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!

***

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...

***

Было у отца три сына — два умных и один гуманитарий.

***

Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

***

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.