40 фактов о женщинах

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.


40 голых фактов о мужчинах

Тональность, в которой дочери Евы отзываются о мужчинах, варьируется от снисходительно-ироничной до нецензурно-критичной . С умилением мы говорим только о смазливых актерах и харизматичных политиках. И то пока не познакомимся с ними поближе.
Кто говорит о любви? Любовь, как известно, русские выдумали, сами знаете зачем. В отношениях между мужчиной и женщиной все значительно проще: путь к сердцу – через желудок, путь к кошельку – через периферическую нервную систему, путь к браку – через репродуктивные функции организма.
Вот сорок фактов из жизни современных мужчин. Просто цифры. Выводы делай сам.

ФИЗИОЛОГИЯ
У мужчин более тяжелый мозг, более длинный язык и более короткая жизнь. А теперь детали:
1 В мужском мозге значительно больше аксонов и нейронов, "мостиков" между нервными клетками. Поэтому скорость мышления и количество ассоциативных связей у мужчин выше. Оттого и соображают они лучше, особенно в таких областях, как математика. На сто выдающихся математиков приходится только семь женщин.
2 Мужчины лучше ориентируются в пространстве, поскольку, отыскивая дорогу, составляют в голове "карту местности" и представляют путь в виде прямых отрезков: столько-то в одном направлении, столько-то в другом. Женщины отыскивают дорогу, полагаясь на интуицию, которая иногда может подвести. Отсюда распространились мифы о "географическом кретинизме", которым страдает прекрасная половина рода человеческого. В незнакомом городе шанс легко добраться до цели есть у сорока восьми процентов мужчин и только у двадцати двух процентов женщин.
3 Мальчики в девять раз чаще девочек страдают нарушением концентрации внимания и дислексией (неспособностью воспринимать печатный текст) – малоизученными и трудно диагностируемыми генетическими аномалиями. В школе эти дети подвергаются постоянной обструкции, потому что чадолюбивый педколлектив такие отмазки во внимание не принимает.
4 Ночное недержание мочи в девяноста случаях из ста случается именно у мальчиков. Только мужчины страдают гемофилией (несворачиваемостью крови) и дальтонизмом (неспособностью различать основные цвета). В семидесяти пяти случаях из ста инфаркты случаются именно у представителей сильной половины рода человеческого.
5 По данным исследователей Пенсильванского университета, женский нос реагирует на запахи в восемь раз лучше, чем мужской. При этом 80% парфюмеров и дегустаторов парфюмерной продукции составляют именно мужчины.
6 Слышат мужчины, кстати, тоже хуже женщин. Особенно звуки, находящиеся в высоком и низком диапазонах. На шесть мужчин, лишенных музыкального слуха, приходится только одна дама, которой медведь наступил на ухо. Стоит ли говорить, кто составляет большинство среди композиторов?
7 Мужчины плачут в четыре раза реже, чем женщины, хотя слезный аппарат у нас устроен одинаково. Общественная мораль осуждает проявление каких-либо эмоций у мужчин. Скупая мужская слеза допустима при исключительно трагических обстоятельствах. Женщины же плачут по любому поводу, от чего получают регулярные дозы гормона серотонина, который вырабатывается при эмоциональном возбуждении и отвечает за креативность и хорошее настроение. Избыток гормона выводится со слезами, что способствует эмоциональной разрядке. То есть опять-таки малодоступное мужчинам удовольствие.
8 Мужчины обладают более высоким болевым порогом, чем женщины, но хуже переносят боль на протяжении длительного времени. Кроме того, женщины более стойко относятся к перспективе испытать болевые ощущения, поэтому слабый пол отправляется к стоматологу на стадии микротрещин эмали, а сильный – на стадии абсцесса пульпы.
9 Мужчинам требуется менее продолжительный сон (в среднем на час), чем женщинам, которые к тому же в три раза чаще страдают бессонницей, вызванной неврозами и депрессивными состояниями. Зато половина всех мужчин храпит во сне, в то время как у женщин этой особенностью отличается только 22%.
10 Женщины лучше переносят стрессы из-за того, что у них меньше выделяется адреналин и не так резко повышается давление. Для разрядки женщинам требуется выплакаться и выговориться. Мужчинам необходим крик и физическая нагрузка (мордобой), иначе они рискуют заработать аневризму головного мозга.
11 Амбициозностью, агрессивностью и неудержимым стремлением доказать соперникам, кто в стае альфа-лидер, мужчины обязаны железам внутренней секреции, а именно гормону тестостерону, который провоцирует все эти полезные для карьерного роста качества.

СЕКС
12Мужчине для секса нужно место, а женщине – повод. Звучит как афоризм, но на деле является биологическим фактом.
13 Мужчины крайне озабочены размерами своего детородного органа и находятся в атавистической убежденности, что чем он (размер) больше, тем круче его обладатель. По статистике, 72% мужчин регулярно измеряют длину пениса и страдают от различных фобий по этому поводу. Было бы отчего переживать, вот целлюлит – это проблема.
14 Зона мозга с диковинным названием "аппарат Гольджи", управляющая либидо у мужчин, достигает максимальных размеров в 16 лет, а у женщин – в 50. В чем смысл этой шутки матери-природы, наука объяснить пока не может.
15 Высокие длинноногие мужчины роскошно смотрятся в спортивных трусах, но, увы, крайне невыигрышно без них. У сексологов есть такое понятие – трохантерный индекс: рост человека делится на длину ноги и таким образом получается один из ведущих признаков половой конституции человека. Чем ниже индекс, тем слабее темперамент.
16 Избыток мужских половых гормонов приводит к облысению затылочной части головы. Поэтому плешивые таки да – гиганты… Облысение же височных долей и лба вызывается стрессом или генетической предрасположенностью , поэтому не стоит ориентироваться на этот признак, выбирая отца своему будущему ребенку.
17 Сексуальные фантазии мужчины витают вокруг отдельных частей тела, а женщин возбуждает весь сценарий. При этом оба участника процесса предпочитают скрывать от партнера воображаемое "кино", делая вид, что довольны друг другом.
18 Под давлением мировой культуры сложились разные модели сексуального поведения мужчин и женщин: мужчины – постоянно жаждущие, а женщины – вечно желанные. И то и другое давно не соответствует действительности.
19 68% европейских мужчин считают наиболее сексуальными молодых светловолосых девушек с модельными параметрами фигуры. В то время как самыми темпераментными и страстными любовницами физиологически являются плотно сбитые коротконогие дамы средних лет (см. пункт 14).
20 Только 32% мужчин с одобрением относятся к девушкам, которые выступают инициаторами интимных отношений. Остальные 68% выступают за традиционное начало знакомства.
21 Поведение женщины, надевшей фрак, поигрывающей сигарой или натянувшей на голое тело мужскую рубашку, оценивается противоположным полом как пикантное, кокетливое и возбуждающее. Поведение мужчины, натянувшего пеньюар или платьице в горошек, оценивается как возмутительное и непристойное.

ОБЩЕСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ
22 Система ценностей мужчин напоминает небоскреб из монолитных блоков – "карьера", "семья", "статус", "здоровье" и так далее. Годами это сооружение тянется к небу, но стоит расшатать хотя бы один блок, как вся конструкция валится набок и, в лучшем случае, будет напоминать Пизанскую башню, в худшем – Ground zero. Поэтому мужчины чаще мучаются от глобальных жизненных фрустраций, затяжных депрессий и попыток суицида. У женщин ценности расположены как домики в коттеджном поселке – все на одном уровне и обнесены высоким забором. При разрушении одного "домика" остальные мобилизуются и укрепляют оборону.
23 Женатые мужчины живут в среднем на семь лет дольше, реже обращаются к врачам и меньше страдают от запоев.
24 В Европе каждая шестая женщина в возрасте до тридцати трех лет живет одна и не собирается связывать себя брачными узами. Каждый второй официально зарегистрированный брак распадается. При этом мужчины выступают инициаторами разводов только в двадцати пяти случаях из ста.
25 Рак груди и рак простаты убивает примерно равное число мужчин и женщин. Но на исследования рака груди тратится на 60% больше средств, чем на исследования рака простаты.
26 На протяжении жизни мужчина переживает не менее пяти возрастных кризисов, сравнимых по разрушительному воздействию с землетрясением в густонаселенном районе:
в 16 лет – "Я уже не маленький";
в 23 года – "Я уже взрослый";
в 30 лет – "А ведь Билл Гейтс в моем возрасте…";
в 37 лет – "Сколько мне там осталось, а ведь пожить по-человечески еще не успел…";
в 55 лет – "Жизнь пуста, бессмысленна и практически закончена".
27 С тех пор как ведется летописная история, количество мужчин, погибших в войнах, составило 1 миллиард двести тысяч человек, то есть примерно одну шестнадцатую всего населения земного шара, начиная с первых известных науке цивилизаций в Мохенджо Даро и Хараппо (Индия).
28 В Европе и США 85% учителей составляют женщины .
29 В странах, где преобладает прецедентное право (например, в США), за равные преступления женщины получают менее суровое наказание, нежели мужчины. На сторону женщины закон встает каждый раз, когда судебный иск касается сексуального преследования, опеки над детьми или раздела имущества при разводе. То есть законодательство страдает отчетливой гендерной асимметрией. "Семейный кодекс" Украины, принятый в 2002 году, рассматривает женщину и мужчину как равноправных партнеров и является одним из наиболее прогрессивных в гендерном отношении сводов законов.
30 Женщины оставляют работу в одиннадцать раз чаще, чем мужчины. При этом общество ожидает, что мужчина будет содержать лишившуюся работы женщину и их совместных детей. И никто не осуждает женщину, которая не хочет содержать безработного мужчину.
31 В списке 100 самых богатых жителей мира, опубликованном американским журналом Forbes, только 10 женщин. Остальные понятно кто.

ВНЕШНОСТЬ
32 При первом знакомстве мужчина оценивает женщину по трем хрестоматийным показателям – талия, бедра и грудь, а другого мужчину – по состоянию обуви, качеству зубов и стоимости часов.
33 Процент полураздетых мужчин, изображенных на рекламных постерах, с 1950 по 1990 год вырос в 7 раз, в то время как процент таких женщин-моделей не изменился.
34 Мужчины озабочены лишним весом и решают это своими мужскими способами. Министр финансов Германии Ганс Айхель выступил с рационализаторским предложением ввести налог с граждан на лишний вес. Вместо того чтобы посмеяться над абсурдным предложением, другие политические мужи всерьез принялись разрабатывать так называемый "бигмак налог" на калорийные продукты и алкоголь.
35 Из ста человек полный курс диеты для похудения выдерживают тринадцать женщин и семь мужчин.
36 48% европейских мужчин недовольны своей внешностью. Об увеличении груди мечтают 38% американцев (речь идет о грудных мышцах, а не о молочной железе) и 34% американок. 40% клиентов Лондонской клиники эстетической пластической хирургии – мужчины.
37 Оба пола в равной степени любят смотреть на себя в зеркало, только при этом мужчины озабочены своим телом, а женщины – одеждой и макияжем.
38 22% опрошенных мужчин считают, что в отношениях полов главную роль играет внешность. Такого же мнения придерживаются 11% женщин.
39 Мужчины считают красную и розовую гамму более приятной для глаза, чем сине-голубую. Поэтому традиция одевать новорожденных девочек в розовое, а мальчиков – в голубое остается на совести родителей.
40 83% женщин и мужчин одинаково негативно относятся к стилю унисекс и предпочитают видеть друг на друге одежду, подчеркивающую атрибуты обоих полов – силу, элегантность мужчин и мягкость, хрупкость женщин. Но и те и другие заявили, что в повседневной жизни носят джинсы и изменяют им, если того требует дресс-код.

@темы: ну и пофиг, что [:|:|:|:|:], разное, потащено

---

"Up2 You + Me" Featuring Jim Parsons

Я не люблю рэп. Но Парсонс меня повеселил. Собственно ради него и посмотрела и оставлю тут.

@темы: видео

---

Я...я...я...хочу такого же! т__Т

Я не могу на такое чудо спокойно смотреть. Глупо да, немного по-детски, но он..он такие звуки издаёт и такой милашка..*__,,*
Страсть ко всему маленьком и милому, ну не считая этих убогих карликовых собак, так что не берите в голову. х)

@темы: видео, забавности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я нашла её! Я НАШЛА ЕЁ!!!! Чёрт, это был сильный выброс эндорфинов в кровь. Я прям в экстазе..

Не, не подумайте, что я с ума сошла по этой песне..просто..просто..как найти, если не знаешь ни группы, ни теста, ибо язык хз, а услышав только в чикине, тобишь местном фастфуде? Было записано на телефон с отстойным качеством, но я запомнила мелодию.
ААААа! Я нашла её! Блин, я готова была прыгать от счастья..что собственно я и сделала.
Сегодня похвастаюсь ему..обещала, что найду и нашла..спустя мноого времени, ну и пофиг.
А знаете что контретно мне помогло? Вот этот сайт!

Ритмотека

Ооо..здорово! Просто вбиваешь ритм на клавиатуре, а оно выдаёт возможных исполнителей..я так счастлива, блин. *__*

@музыка: Masterboy - Porque te vas

@настроение:

@темы: интересности, по мелочи, забавности

---

Перепост. Мало ли. Предупреждён - значит вооружён

Увидела у  Копирующий_нинзя~:

Как распознать инсульт.

Прочтите, не поленитесь

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать
скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она
споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.

Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться
и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и
непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его
жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней
случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.).

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов
успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть
устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать
инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не
просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10
адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и
наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что
может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и
нужное.(с)

---

гениально

Не воспринимать всерьёз, меня просто смешат комментарии и эти тупые советы. Предупреждаю: возможно пошло

Сексуальные советы "Космо"

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.)

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.( «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1)

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…)

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!)

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.)

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

@темы: отожгли..., о_О, потащено

---

@темы: фигня, моё мнение

---

И пусть баян.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.

Твой файл был так велик,
И, должно быть, весьма полезен...
Но его больше нет

***

Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно.
Но ведь не счесть других.

***

Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться

***

Вчера оно работало,
А сегодня не работает -
Это Виндоус-сан.

***

Успокойся,
Твой гнев немногого стоит -
Ведь сеть упала.

***

Зависание превращает
Твой прекрасный компьютер
В камень простой.

***

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Догадайтесь, что случилось.

***

Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

***

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем.

@темы: найденное в инете, японский креатив

---

Правда о вопросах на собеседованиях

+5

@темы: арты из инета, забавности, потащено

---

Я удивляюсь грамАтнАсти русских саберов, которые делали сабы для ДБК. Почему? За что, а? Я хоть и сама не фонтан какая грамотная, но постоянное "Здохни" меня достало, хочется им того же пожелать. Сидеть и править, сидеть и править. Не знаю почему, но мозолит даже отсутствие запятых при обращениях. Самое паршивое, что я вижу чего не хватает, и поэтому меня так раздражает их корявость. -_-

@настроение: я уйду сегодня спать?

@темы: аниме, DBK, по мелочи, моё мнение

---

Аниме:
-One Outs
-HunterXHunter
-DBK
-Kaiji
-Eyeshield 21
-Hajime no Ippo

Манга:
-Berserk

Я ничего не забыла? Пожелайте мне удачи. .__.

@темы: манга, аниме

---

Меня достал вай-фай. Он вечно вылетает. Беситбеситбесит. ><
А ещё кажись видюха на стационарном полетела..беда. тТ
Этот отсчёт времени, предупреждающий о закрытии дайри, меня убивает.

@темы: по мелочи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О Белых ночах и сюрреализме.

Начало

Сегодня день выдался довольно разнообразным. Ходили на могулку, прибрались немного к Троице,
помокли под дождём..-_-
— — — —
Потом съездила в город к сестре, у неё муж заболел, а был куплен билет на представление. Ну, она меня взяла, как замену, а я и не против. Потолкались на площади, погуляли, послушали выступление этнической музыки. У нас же в Перми месяц "Белых ночей"..эх, организация подкачала.
— — — —
Были у Колизея в Картонии - городок постоенный из картона. Сумбурно, места мало, народ-народ-народ. Ах да, были на "арт-выставках". Если честно, то только у нас могут устроить такую "выставку" в здании бывшей психушки. хD
Ммм..как бы описать тамошние "картины". Позаимствую выражение одного человека - "сюрреалистический высеропонос", извините. Там реально соовершенно нечего делать. Я бы сфоткала и показала..но фотоаппарат не поднялся. Как сказала моя сестра: "Не зря это проводят в психушке". Нет, ну реально. Если пара хотя бы представляет из себя что-то, то некоторые..кхм..не просто мазня..там такое..три закорючки и всё. Или вообще одна комната в чёрных полосках, как будто просто пролили краску. Я бы сильно удивилась, если было платно.
Как мне понравилось чистосердечное признание одного автора:

Саму работу не фоткала..ибо.ну вы все так сможете - тупо лист бумаги с одноцветной краской. Серьёзно.
—
А вообще, повеселило это:

Коровью вырезку напоминает, ей богу. Уж извините, но я видимо ничего не понимаю.
—
А ещё там была комнатка с надувными рыбками! Вот что стояще. хD

А вообще я надышалась этой краски и мне стало плохо.
— — — —
Но самое угарное ждало впереди!
Это выступление бельгийцев. О,Боже! Что это было?! Не описать, честно. Их было 4 здоровых мужика, как мне казалось..Но..первая мысль, что пришла мне в голову при просмотре этого высткпленя: "Это надо смотреть любительницам яоя". За все эти обнимашки и матцанья, я прозвала их телепузиками. Они даже кричали, что хотят обняться, по английски. Да, у них такой акцент забавный. )
Было плохо видно - не продумано. Бесила женщина, которая сидела передо мной - вечно крутила головой, я ничерта не видела из-за неё. А вообще, во время представления, складывается впечатление "а когда же собственно они перестанут придуриваться и начнут что-то показывать??" и так было до конца. То бишь их концерт и состоял из одного такого, как я прозвала "бельгийского юмора". Они друг друга мацали. Долго мацали. Даже поцелуй был и одного раздели до трусов. оО Мы в шоке были. Нее..это не эротическое шоу - это их юмор. А ещё доставил комментарий маленького ребёнка сидевшего рядом. Он кричал, что они идиоты, что-то в задорновском стиле, не помню конкретно. Прям так реально кричал и нам стало весело. А на самом деле есть над чем посмеяться. Это что-то неординарное. На такое нигде не сходишь. Я не критикую, не-не-не..~ Эрик - лапочка. х)
Жаль их фото нет..эх.
А да, их номер был связан с жонглированием, если кто не понял. Хотя я сама не смогу описать, что у них был за номер. хD

Люблю этот символ, да. ))

Продолжение =)

] — — — —
А вообще эти фотки ничего не значат. Просто так..
А завтра, надеюсь, мы сходим на "Панду Кунг-фу 2", т.к первую часть я полюбила, хотя и не жду его-то большого от 2-ой. Но хочу сходить.
А сейчас досматриваю "Эдварда-руки-ножницы" и спать. х)

@темы: фото, события, личное, Обо всём и ни о чём, моё мнение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Реклама немецкого порно-канала.

Детский, незатуманенный и неопошленный разум не поймёт.

- это как девиз надо.

@темы: видео, забавности

---

Жестокая гифка по Винни и всех-всех-всех.

Уверены?

@темы: гифки, потащено

---

Говорящая микроволновка.

Как вы думаете, наиграно?

@темы: видео, забавности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра